世界杯球迷C位pick测试

答:B 狼。俄罗斯世界杯的吉祥物“扎比瓦卡”是以西伯利亚平原狼为卡通形象原形,意为“进球者”,是狼不是二哈。

答:C 章鱼。生于英国、长在德国水族馆的章鱼保罗,在南非世界杯上预测了八场比赛,结果全部正确,预测准确率达到100%,被称为“章鱼帝”。其实章鱼预测是德国人玩的把戏,德国国旗的颜色正是章鱼喜欢吃的食物颜色。

答:B 梅开二度。进两个叫梅开二度,进三个叫帽子戏法,进四个叫大四喜,进自家球门叫乌龙。

答:D 小龙虾。从上届世界杯的数据来看,啤酒不再是球迷的唯一,近半个月内,凉茶的购买人数增长53%,降火嘛,可以理解。世界杯零食中,牛肉干等肉制熟食最受欢迎,销量环比增长94%,而小龙虾这种需要耗费精力去吃的东西不适宜在比赛期间食用。

答:B 意大利。四次夺得世界杯冠军的意大利队,连续60年打进世界杯决赛圈,而今年却无缘世界杯,“模特界”最大的损失!

你对耳熟能详的足球知识了如指掌,知识多来源于陪朋友、老公、老爸看球。你对球队的选择通常只凭一时感觉,实质上你是借看球的名义表达对帅哥的喜爱。未来一个月你一定囤好了各种零食and面膜,你的座右铭是——熬最嗨的夜,敷最贵的面膜。

答:至少两小时。原则上的90分钟,然后还要加一段,30分钟,连头带尾至少120分钟。然后0:0,一点意思都没有。有时间不能干点更有意义的事吗?

7.当你老公(没有的请发挥想象)凌晨4点敲门,说和朋友一起通宵看球到现在,是真是假?

答:假。俄罗斯和中国的时差只有5小时,通宵个球!小组赛大部分比赛被安排在北京时间20时、23时进行,最晚的比赛将在凌晨3时,而半决赛则是凌晨2时。唬弄鬼呐

答:情趣内衣。同是“激情”的东西,世界杯期间的热度却大不一样。数据显示,在世界杯期间,性感内衣的搜索指数环比增长33.1%。女生下足功夫,男生可不太买账,球赛开赛第一天,避孕套的搜索和成交指数直接降到了近一个月的谷底。当天购买避孕套的人数比开赛前减少近20%。

答:尖叫。他吹的牛逼一定要附和,虽然心里想着这么会说有本事你去踢啊,但是表面上也要一定要一脸崇拜的看着他说:“天啊!!踢得太棒了!”

你对世界杯的影响了如指掌,秉持天然敌视态度。据统计,每届世界杯离婚率都要上升5%。深夜十点,你精心搭配了成套内衣,在你老公/男友眼中都不及梅西的高速带球迷人。你永远不能理解十几个人抢一个球有什么乐子?世界杯是男人四年一次的大姨妈,需要体谅。

答:C罗。C罗是一个对发型有追求的人,江湖人称“发胶罗”。上届世界杯,葡萄牙仅有的三场比赛,C罗每次登场都换了一个发型。

小组赛还没结束,XX已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气,到意大利队后场,寻找一种珍贵的食材。亚平宁半岛的精壮男人,是上天的恩赐;中后卫出身的肩膀肉,则是食材中的极品。运动75分钟左右之后,肩膀肉得到了充分的活动,肉质鲜嫩多汁,再配以汗液的盐分。这样稀有的食材,配合朴素直接的食用方法,使得这份食物显得更加的弥足珍贵。

答:苏亚雷斯。苏亚雷斯,江湖人称“苏牙”,不仅因为他的龅牙,更因为发生在他身上的三次“吃人”事件。

12.有一次记者采访一位球星:退役后有可能回巴萨当主教练吗?他回答:“当教练还是哈维比较靠谱,希望自己有朝一日能当上巴萨主席。”不想当将军的士兵不是好士兵,不想当教练的球星是?

答:皮主席。皮克是真正的富二代,外公是巴萨前财政主席,皮克刚出生几个小时就被注册成为巴萨的终生会员,所以他的志向必然跟一般人不一样。

答:塞内加尔。第二次打进世界杯的非洲球队塞内加尔,主帅是16年前揭幕战掀翻卫冕冠军法国的那支塞内加尔的队长阿利乌。虽然并不被球迷重视,但塞内加尔三条线均衡,都有响当当的悍将坐镇,而对手波兰、哥伦比亚和日本,则是成就黑马的催化剂。拼一把出线.如果巴西队输了,最该赖谁?

你是办公室、朋友圈、酒具饭桌上谈论足球比赛的主角。你会把自己看过的,进行分享,时不时要加上自己的评论。看世界期间,你发的朋友圈必须高级。讨论比赛的时候,不会喊球星全名,掌握球星绰号是必备技能。Pick冷门球队,预知比分,都是你的强项。

17.“马拉多纳的女婿阿奎罗的妻子是马拉多纳的女儿。”这段“绕口令式”解说出自谁口?简要分析其语言特点。

18.假设2022年中国再进世界杯(只是假设),比赛已经进行到了第八十分钟,这时的解说词应是什么?

外行看热闹,内行看门道。朋友圈里你是小透明,电视机前你是“马景涛”。为自己喜爱的球队,握拳挥舞,呐喊助威;为胜利击掌相庆,喜极而泣,为失败抱头痛哭,心如死灰。比赛几点,你几点,睡觉?不存在的。女朋友不乐意?您又说笑,足球狗有女友?

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